金曜日に配属面談がありました。

強い意志を持って入ったわけではない業界。

でも、自分なりに必死に過ごしてきた中で感じたこと、学んだことを面談では言えたつもり。

３連休明けに発表やけど、どこになっても

その仕事を好きになれたらいいな。



最近帰り道の途中、１９の歌詞がよく浮かぶ。


「楽じゃないけど　楽しい未知を」


たまに将来のことを考えるけど

どれも風船みたいに壊れやすくてふわふわ宙に浮いたまま。

どれをつかまえようか。

それとも新しい風船をつかまえようか。

決定権は自分にある。

あたしはどんな未知を進んで行くんやろう。

楽しみや。

あーなんだか閉塞感。

恋人の過去ってやっぱり気になりますよね。


つないだ手も
感じる温もりも
過去には別の人間が感じていて。

その時
恋人にとっては、その恋人の恋人がすべてであって
お互いに、全身で、全心で恋をしていて。


どうしても踏み入ることのできない相手の領域。
そこにあるのは認めたくない現実。
かけらもない自分の影。


もどかしくって
やりきれなくなって
誰にもどうしようもない過去を
相手に嫌味混じりに投げつけてしまって困らせてしまう。


でも、その事実が過去だからこそ今がある。
自分が踏み込めない過去よりも
自分と一緒に進んでいける未来のほうが
果てしなく長い。

だから前を向いて。






と、言いたい
伝えたい
しかし、伝わらない
もどかしい



そんな週末でしたとさ。

大森貝塚に行ってきました。

小学校で勉強したやんね。
日本で最初にモース博士によって発見された貝塚です。

家の近くにあることはわかってたから
散歩がてら行ってみようと思ったんやけど…


なんもない。
誰もいーひん。

記念碑だけ。
しかも狭すぎて正面から写真撮れへんかった。

どないやねんってなって、家に帰って調べてみたら、
こういうことらしいです。

http://portal.nifty.com/koneta05/03/26/01/


へー　なるほどなるほどなるほどなっ♪

今度は品川区のほうに行ってみようと思います。

でも大森散策ができて、穏やかな休日になりましたとさ☆

今恋してる女の子みたいな気分です。
なんででしょう。


誰に会いたいとかではないんです。
でもなんだかふわふわしてるんです。
しかも、妙に楽しくて、でも寂しい気分で。

いいことなんかな？
それとも不安定なんかな？

夜中必ず目が覚めます。
朝も決まって目覚ましより早く起きます。

こういう時期なんやって思えれば楽なんかもね。

空も飛べたりして☆
（ほんまには飛ばへんから安心してね）

今日は会社がお休み。
昨日で研修の前半が終わった。




自分で何かモノを作ってみたい
っていう思いがあって、入ったのが今の会社。

研修では経験者が多くて、自分と周囲の理解の速さ、
深さの違いを痛感する毎日。
自分がほんまに情けなくて、
泣きながら帰るなんていう痛い生活やった。


でも、昨日研修でお世話になった先生方が、
「この差は今だけだから、心配しなくていいよ」
って言ってくれはって、ほんまに安心した。

長いスパンで考えて、とにかく今は周囲と比較せんと
自分ができることを増やしていこうって思えてん。


集団の中で最下位に近いレベルになることの
みじめさ、つらさがわかった気がする。
同時に、あたしのプライドの高さもよくわかった。笑


塾講のバイトやってたときに、
なかなか成績が上がらへん子がいて、
あたしはやきもきしてたけど
一番つらいのはきっと本人やったんやろなぁって思う。

もうバイトやってへんし、その子たちにどうすることもできひんけど
今の気持ちを忘れんと、いつか何らかの形で役立てたいな。





なんて真面目なこと書いちゃってますが
こういう素直に感じたことを発信したくても
mixiやとなぜかしにくいねんなー

っていうこともあってこのブログ作りました。


これからよろしくお願いします！